Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть? - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают 
У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...
Константин Эрнст: как живётся человеку с двумя именами?
Станет ли Билл Клинтон супругой президента США?
Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!
Дельфины расшифровали язык учёных!
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!
Народ надо накормить, напоить, одеть и обуть. Начнем с последнего.
В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
Работники ГАИ с 1 января перестали брать кредиты!
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.
- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
Встретились русские - католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!
Ездили на охоту…
Был там с нами Василий, охотится он не охотился, но, пользуясь случаем, смылся от жены душу отвести на природу, вследствие чего пил много, радостно и до полной нирваны…
Сцену я застал похмельным утром, приподняв опухшие веки, я оглядывался по сторонам в поисках воды. Тут очнулся и Василий - ему было хуже - и озадачился тем же самым... Нащупав дрожащей рукой пластиковую бутылку, он жадно припал к горлышку. Тут стоит обратить внимание, что воды в бутылке содержалось примерно 60 процентов, а остальное был накануне разведенный спирт, который он в беспамятстве вчера к кровати и приволок.
Никогда не забуду как Вася, не переставая делать энергичные глотки, одним мычанием сыграл такую сцену: сначала удивление, потом крайнее возмущение, безумное отчаяние и, наконец, смирение... Закончив утоление жажды Вася тяжело вздохнул, махнул рукой и лег спать дальше... С тех пор, когда кто-нибудь жаловался на сушнячек, все участники той поездки рассказывали про Васю, который утолял жажду по утрам исключительно спиртом...
PS. Кстати родом он из Челябинска...
- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
- Это 555-15-15?
- Нет, это 555-15-16...
- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
На перекрестке тонированная черная "Волга" врезается в джип. Из джипа выскакивает коротко стриженный молодой человек с битой и начинает колотить битой по "Волге". После очередного удара вылетает заднее боковое стекло и парень видит, что на заднем сидении сидит человек в форме генерала милиции. Парень (сделав невинный вид и пряча биту за спину):
- А я стучусь, стучусь... думаю, кому бы деньги отдать...
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Кто не жил в Японии, тот не знает, что означает по-настоящему харакири, а кто знает, тот уже не расскажет
- Что вы сделаете с деньгами, если выиграете мировой турнир по Покеру?
- Раздам долги!
- А остальные?
- А остальные - ПОДОЖДУТ
- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь, а не по частям
В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию" самое смешное - слово "может"
Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.
Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье,от которого мне стало плоxo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.
- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение... нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли))
- А пососульки когда придут?
Стюард на самолете Абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?
- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
:2: 
